Estoy enferma, bastante enferma. Mi cabeza le lleva varias vueltas al resto de mi cuerpo, y cuando por fin me levanto de la cama para vestirme; el mareo eclosiona, y me siento como un espectro cauteloso andando por la casa en puntas de pie. Vuelvo, ingrávida, a la pieza de mi hermana y observo el pedazo de calle que se ve por la ventana. Me gusta esa ventana.

La ventana de mi cuarto, el que parece más una cueva bohemia que un dormitorio, da al patio trasero de la casa, y no es una vista agradable. Pero la ventana de mi hermana da a la calle, al árbol de la vereda de enfrente y a ese pedazo de pared con el ladrillo expuesto. Y ese pequeño y calmo espacio, iluminado débilmente por el sol justo antes del atardecer; me hace notar que hay una primavera gestándose ahora, en los últimos días de agosto.

Es como un retazo de celofán amarillo sobre mi mundo.

Casi puedo olerla. 

Vos: Hello beautifull. 

Yo: ¿Qué haces conectada a esta hora?

Vos: ¿Qué haces VOS conectada a esta hora?

Yo: Yo pregunté primero.

Vos: Yo nací primero. 

Yo: Pero yo puedo comerme más pedazos de pizza.

Vos: Está bien flaca, se reconocer la derrota.

Yo: Y se escribe "beautiful" con una sola L.

Vos: Te vas al carajo. 

Apareces y desapareces como los extras de Spring Awakening xDDD

Mirá, hoy en día, como están las cosas; hay muchas cosas que soporto y puedo seguir soportando. A mi familia, a los fantasmas ausentes y a los presentes,  no entender un choto (ni preocuparme por eso) en el colegio, no tener talento ni habilidades especiales para nada, no estar segura de nada... Puedo soportar todo eso, básicamente, puedo soportar el estar como el orto.

Pero lo que sí NO podría soportar, es un jueves al mediodía sin vos. 

(Sin ninguno de ustedes, pero en particular, sin vos.)

Sos mucho más que mi Angel of Music, sos una persona maravillosa. Te quiero, gracias por estar ahí siempre, por preguntar, por meterte a mi blog y hacerme acordar que entre al tuyo, por escribir de forma tan fucking genial, por saber que decir y como decirlo para hacerme cagar de la risa, por bancarme cuando no tengo plata y/o cuando no tengo ganas de hablar...

No sé, por todo. Te quiero. 

Lucio y Regina Ocampo. La espalda y el culo de Dani. Roger Waters. Harry Freaking Potter. Bianca siendo de Gryffindor, y Nai y yo de Ravenclaw. El dolor, de la forma más repentina y hogareña posible. El jamón. Dos empanadas. Maru y sus apariciones regulares en mi vida. 

De cómo es preciso que la gente sepa que estás posteando para que te lean. De cómo es imperioso, cada tanto; mirar una obra de teatro destinada a nenes de cuatro años. De cómo es importante no odiar a la gente.

De la absoluta necesidad de ser entendido. 

Es como fijar la vista en la nuca que se aleja, allá por el final de la calle;  acompañar su movimiento con la mirada, observar minuciosamente como dobla la esquina perdiéndose en un mundo de gente; americana, europea, who cares?; y pensar: “la re puta madre, como voy a extrañar a esa mujer”

Hay cosas buenas, cosas malas, cosas para acordarse, y cosas que mejor no. Hay nazis, judíos, homofóbicos, y putos. Está Audrey Hepburn en Desayuno en Tiffany´s, y Audrey Tautou en Amelie. Cuentan dicen que si miras un espejo y decís Bloody Mary tres veces se te aparece una mujer ensangrentada y te saca los ojos. 

Y… bueno. C´est la vie.

Hay exactamente 82 kilómetros cuadrados ocupados en esta tierra por el océano atlántico. Hay cantidad de peces, caracoles, esponjas, pulpos, y cosas maravillosas y viejas; como sirenas, barcos hundidos en el fragor de alguna batalla, y litros de espuma y salitre. Hay cuentos que hablan de marinos errantes, condenados a vagar eternamente de puerto en puerto; sin nunca echar anclas. 

Ahora tengo cosas que hacer. Escuchar música que no estimule el llanto, digamos. Pensar en el Proyecto Noir, en las villanas, detectives y femmes fatales que dan vueltas por ahí; buscar un programa que pueda recibir bien lo que grabo con la cámara, conseguir un par de actores, recortar el margen de presupuesto hasta llegar a cero; hablar con alguien que quiebre este desacertado nudo en la garganta.

Hay muchas cosas en el mundo. Si consideras una cosa como "cualquier parte de un todo", hay muchísimas cosas en el mundo. Muchísimas. 

Porque duele xD

Hay cosas negras, blancas, y grises; en la inmensa y confortable gama de los grises. Y cosas de colores. Cosas de todos los colores. 

Pero quebrarse no está bueno, muchachos. No está bueno para nada.

Hay tantas cosas que es imposible contarlas. No se puede. El universo está formado de ellas, es así. 

¿Por qué estoy temblando?

Por esa única cosa que no pudiste mantener.  

Bueno, si alguno leyó el post anterior, oblíguese a fingir que no lo hizo. Y si no lo hizo, no lo haga nunca. Nada, era para avisar eso. 

Que me quiero ir, que me quiero quedar; que no sé si lo que me pasa me pasa por algo, o por todo, o de inconsciente; que no sé que necesito, o que no necesito; pero que sé que hay algo que está bastante mal. Muy mal, terriblemente mal.

Y puedo adivinar que es. O no, no sé. 

Que necesito que los adultos no me compadezcan, porque me parece enfermo. Me interesaría, también, que no esperen que sea sensata, porque no lo soy. ¿Cuándo di esa impresión? ¿Realmente, cuando? ¿Alguien estuvo realmente poniendo atención ahí?

Y que necesito que los que son mis amigos no se pongan en adultos, y por DIOS, menos en jueces. Es tan putamente fácil verlo todo desde afuera y decirte “sos una boluda”, y por eso está bien. Es lo que espero, mierda, no. No espero que me feliciten. No espero que me ayuden, porque no saben cómo, y yo tampoco. Que me digan, “sos una boluda y no lo tenés que hacer más”.  Ahí es cuando yo coincidiría con “Seeh, no lo voy a hacer más porque es un asco y porque ya pasó mi época para eso, y no tengo más ganas; pero igual no fue para tanto.” Listo. Punto.

¿Pero, en serio, creen que para salvarme (en el caso de que necesitara ser salvada de algún mal hipotético, porque diez vasos de fernet una vez es una pelotudez, no me voy a morir, no me voy a volver alcohólica, no me voy a fumar un paco) lo mejor que pueden hacer es sentarse todos a mi alrededor y disertar quince o veinte minutos sobre algo de lo que no tienen una puta idea?

“Sí, sí, eso está mal. Muuuy mal. Tu cuerpo es un templo. Cuídate de hombres y drogas y verás un mañana brillante.”

No, la verdad que no. Tal vez no esté segura de QUÉ necesito, pero tengo una pequeña listilla de cosas que NO necesito. Y ser juzgada es una de ellas. Y ya sé que no hablaron así, pero por varios momentos, el discurso (no por parte de Verdura, lo admito xD) alcanzó ciertas dimensiones hasta parodiables. No necesito que me traten como un animalito. No necesito que me recuerden que todo el mundo a mi alrededor sabe más sobre mi misma y lo que tengo que hacer conmigo que yo.

Agarren sus cuerpos, y sométanlos a lo que quieran, y háganlo por ustedes. Igual… gracias por la intención.

Y la próxima vez que quieran contarme que soy una boluda, recuerden el detalle de que estoy totalmente al tanto. 

Oficialmente, no sé de que estoy temblando. Frío, miedo, alivio, ganas de vomitar, ganas de llorar... 

No sé. Pero no puedo parar de temblar. 

Alguien alcánceme un abrazo. O una frazada, lo que sea más rápido. 


Porcelain
Are you wasting away in your skin?
Are you missing the love of your kin?
Nodding and melting and fading away.

Hoy, después de ver la primera parte del musical (preguntarme al msn por el musical, muy recomendable; gente), y reírme muchísimo; pasó algo particularmente extraño.

Pelé papas con un buen pensamiento.

¿Cuantas personas en el mundo pueden decir eso?

En serio, después de una mañana tan oscurita; esto se puede considerar un buen remonte. Y hablando de remontes, de vientos, y de barriletes; tengo algo interesante que decir. Empecé un nuevo cuaderno. Es tamaño 3, lo que quiere decir que no terminaré arrancando las hojas para usarlas para el colegio cuando las adecuadas se acaben, ya que para el colegio estoy usando A4, y no puedo meter las chiquitas en la carpeta.

Cuestión, que un nuevo cuaderno que voy a poder terminar, con otra perspectiva de la vida; y por ahí pueda volver a escribir en serio. Algo bueno, sí, algo bueno. Y un par de cosas más, no sé. El colegio estuvo genial, tal vez por el hecho de que los martes son cualquiera (con todo respeto a los profesores de inglés, salud, y literatura; son materias contra las que no tengo nada, por ejemplo, amo literatura. Pero son una joda, es así xD). Le tengo que dar unas gracias inmensas a los chicos, por... no sé, ser tan geniales. Bian, Marx, Chino, Abi... son cuatro personas necesarias en mi vida. Sumemos a Nai, que anda acampando en el viejo mundo (pregúntenle sobre Suiza y España, s il vous plait), y cinco. Las cinco formas de que ese colegio de mierda sea un lugar mejor cada día. 

Y si vamos con las gracias inmensas, vamos con una fácil. Nur... ni siquiera sé por donde empezar. Gracias por existir. Creo que eso cubre más o menos todo. Gracias por estar, por mostrarme cosas geniales, y por hablar de ese modo que es tan... vos. Por tenerlo todo tan claro. Por aparecer de la nada en mi vida y convertirte en una parte tan importante... No sé, esto no es lo mio. Gracias. 

Bueno, me extendí mucho. Esto fue escrito en partes mientras ayudaba a cocinar, hablaba con mi hermana, e iba y venía por la casa xD Se pueden notar los cambios de tono en cada texto con claridad. Y, bueno. 

Cosas que pasan.

Además, le debo un post de cumpleaños a Ricci, a Nai y, en breve; también a Verdura. No crean que me olvidé, putas xD Probablemente los haga todos juntos, porque soy humana y tengo pecados (? 

Bueno basta.

Magen´s out, bitches.